Меня зовут Максим.
Причиной, по которой вы читаете это моё обращение, служит инвалидность 1 группы, обрушившая мою жизнь в 38 лет, при том что предпосылок к появлению данного диагноза не было никаких абсолютно. Прошло больше 2 лет уже, но мозг до сих пор отказывается признавать, с трудом поворачивается язык озвучивать: диагноз как приговор - инвалид 1 группы. От всего, что касалось этой группы населения, я был абсолютно далек. Как и все люди, которые способны сами передвигаться и о себе заботиться, меня особый мир тех, кто по каким-то причинам имел группу инвалидности, не интересовал вовсе. Тем более, я ни для кого из живущих в Украине не "открою Америку", что абсолютно не трудно, при желании или необходимости, "группу" купить, т.к о коррупции в этой сфере давно сложено определенное устойчивое мнение. И конечно подавляющее большинство населения знают, хотя бы на уровне слухов, людей, которые не смотря на имеющуюся у них 2-3 группу инвалидности, живут, не особо на первый взгляд выделяясь и, естественно, не особо кого интересуя. Я не был исключением.. В 38 лет, неожиданно для себя, полного сил, я внезапно заболел. Более полугода врачи не могли поставить точный диагноз, точно зная лишь суммы, необходимые мне всякий раз иметь с собой для лечения. Я стремительно нищал, вел к тому же своих родителей, но даже и подумать не мог, что ужас только начинался.
.Я перестал ходить, ужасно болела спина, корешковый синдром обжигал таз и ноги, нейрохирурги пророчили туберкулёз кости, в спине обнаружили множественные капсулы с жидкостью. Оперировать в Николаеве, где я на тот момент жил, не взялись, выпихивая меня в Харьков, либо Киев, ссылаясь на их более высокий уровень медицины. Долечили меня до того, что встать в туалет для меня уже становилось проблемой, я почти месяц уже практически не вставал. Я не мог никак принять, что я инвалид, мысли о суициде стали ежедневным спутником. "Смерть Саула" казалась единственным выходом, вера трещала по швам, в моем личном "богословии" перестали существовать второстепенные аспекты. Мой мир рухнул, абсолютно все его составляющие...
В итоге, до сих пор не знаю, где я взял сил, нагружаясь до невозможного обезболивающими,я отправился к родителям, на Донбасс...мой брак рухнул, врачи разводили руками. Я ехал на родину с одной целью - чтобы мой труп, и без того вымотанным родителям, не тянуть 700 км лишь только для того, чтобы просто похоронить. Боли были ужасные, я ехал зимой, я полз в родительский дом зная, сколько горя и боли доставит мой приезд родителям и сестре, живущим в 2-х комнатной квартире в 30 км от линии фронта.
Я осознанно готовился к смерти, внутренне, вопрос суицида был решен. Всем кто сейчас пожелает меня осуждать, и говорить о великом грехе, христианстве, о неверии и т.п, кто сейчас возгорелся огнем праведного гнева и осуждения, я предложу не торопиться с выводами. Никоим образом я не преследую цель уверять, что это хорошо, правильно, что в этом нет ничего страшного... Отучившись в 3 библейских заведениях, имея степень в теологии, я любил исследовать Писание и прекрасно знал все спорные моменты, догматические белые пятна. Всё то, в чём верующие различных конфессий соревнуются друг против друга, ополчаются и обвиняют касательно разности учений, больше не имело для меня никакого смысла. Мне больше нельзя было сказать: "так надо, прими верой, либо у нас так принято".
таким я был чуть более 2-х лет назад...
Слава Творцу, что вероятнее всего, вы не знаете, что такое война, грохочущая совсем рядом, в 30 километрах от дома. Безысходность того, что ты становишься обузой для родителей-пенсионеров, проживающих в непосредственной близости от зоны боевых действий, понимание, что тебя не оставят, не смотря ни на что, что ради тебя, ради ,,овоща", будут рисковать своей жизнью самые дорогие тебе люди, единственные, кто остались в твоей повседневной жизни, плюсовались к постоянной боли и отсутствию финансов, необходимых для лечения. И это только начало...
Стресс от начала войны, для родителей оказался умноженым в десятки раз, в связи с тем, что начало боевых действий совпало с с беременностью сестры. Роды племянницы пришлись на февраль 2015 года. В это время украинские военные попали в так называемый дебальцевский котёл и война была в её активной фазе. Как я выше уже говорил, родительский дом - двухкомнатной квартиру, я покинул 15 лет назад. В одной комнате жили родители, во второй сестра с племянницей. К моему приезду она уже немного подросла и волнение, спадающее по мере ее взросления, чрезвычайно усилилось моей болезнью, умножаясь в десятки раз от боли видеть меня беспомощным и страха, в случае обстрела, о моей эвакуации. Я прекрасно понимал - зимой меня не положат спать на пол, а уступят мне место на диване,что, естественно, и произошло.
Детально описав ситуацию, я не пытаюсь оправдать мой суицидальный настрой того времени. Ужас происходящего и заключался в осуствии возможности принять решение, Понять что мне делать.
Пока Я лежал в больнице в Николаеве, квартиру которую мы снимали женой, оплачивать не было смысла, и к моменту выписки срок её аренды закончился. Брак рухнул, жить мне было негде, зима, лечение результата не давало, денег уже практически не было, я еле передвигался, в чужом городе, по описанным выше причинам, домой я ехать не мог. Еще совсем недавно Я жил жизнью,в который был уверен в завтрашнем дне. Я не мог понять, осмыслить, поверить, что это случилось со мной. Если вы всё ещё порываетесь меня осуждать за подготовку к суициду, и очно знаете, что вы бы точно знали, что делать - у меня к вам огромная просьба, покинуть эту страницу . Я приношу вам свои извинения за потраченное время..
С невероятным трудом, я все же еле добрался домой. С дивана я уже встать не смог и через 2 дня после прибытия меня вывезли на носилках в больницу, чему я был рад лишь потому, чтобы не видеть постоянные слезы матери...
так, таким жить я не хотел... Я сдался, но они...нет. Помимо помимо моей воли, родители занялись моим лечением, которое длится вот уже третий год. Стационары, операции, халатность врачей и приговор...инвалид 1 группы.
боролись "за" и "вместо" меня родители. они "разбивались в кровь" и делали все возможное... Родители-пенсионеры "лезут из кожи", а им помочь я ничем практически не в силах. Если бы я только мог ходить, не быть балластом, делать что-угодно....но только не видеть, как ради тебя каждый день себя истрачивают, выхаживают меня, болеют моей болью.
Семья в больших долгах, никак не прекратится война, экономика страны продолжает падать. Моя пенсия составляет 2 тычячи гривен, а минимум лекарств ежемесячно обходится около 9 тыс. Как только начало позволять здоровье, сестра помогла мне, на время нашла мне старенький ноутбук и я начал осваивать все предложения заработка в интернете, которые мне попадались. Но все, что мне пока попадалось, сплошной обман. Больше года, как я непрерывно занят поиском любых возможностей помочь родителям облегчить тяжесть моего лечения. Наступив на свою гордыню, я обращался ко всем, к кому только мог и с кем ещё поддерживал общение.
Я ТАКЖЕ ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ, ДОЧИТАВШИМ ДО ЭТИХ ПОР....
Я ВЗЫВАЮ О ПОМОЩИ